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      这个年龄段胜过喜欢青春年少的时候

    • 作者:admin
    • 发布时间:2017-09-19 16:16
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      不知道今年夏天为什么这么多雨,自入夏以来,一直在频繁的下。近几年的夏天一直是炎热和干旱的,整个世界天天跟下了火一样,每天把人烤的头昏昏的,哪里都不想去,只想老老实实在家里坐着或者躺着,在风扇和空调的低吟浅唱中消夏避暑。今晚从八点钟就又开始下了,狂风暴雨的那种,现在终于停了,我看了表,零点。一个新的日子又悄然而至了,而昨天的事,我还没有做一个完结。
      
      这几年也不知道怎么回事,也不清楚是自己脑子坏了,还是时间过的真是快,一天一天过去,跟一个梦接着一个梦似的,感觉早晨刚醒过来,洗洗漱漱吃点饭,一眨眼中午就到了,过了午才稍微休息一会儿,天可就黑了,入夜刚往床上一躺,早晨定的闹钟就响了。过日子好像在火车站排队买车票,脚下还没想动,就有人从后面使劲推着我往前跑,想停一会儿看看人的机会都不给。难道是未老先衰了吗?我曾经好多次这样问过自己的,我觉得我不老呀,脑子和体力还都好呀?可是为啥老觉得时间过得快呢?
      
      雨刚停了有十来分钟,现在又开始下了,近乎瓢泼的那种下法儿,声音很大,但是却不觉得吵,因为我喜欢雨,春夏秋冬的雨我都喜欢,即便是在冬天的雨里我被冻得瑟瑟发抖,我还是喜欢它,因为被雨水冲一冲世界就会干净一些,我喜欢干净,希望每一个地方都干干净净的,包括每一个人的心。
      
      这一段儿在手机电台里听书听得上瘾了,有时候会感觉跟没了魂儿一样,名家名篇很多,时文佳作也不少,不用翻书,也不用操心会累眼睛,一张躺椅,一部手机,就可以满足我对他人心灵世界里的聆听和认知的需求,每次听书都像在听一个人特专心致志的跟我讲他深埋在心底的往事,或者是他说他对某人或某事的看法,总是最真诚和最质朴的话,让我觉得亲切和友好。现实生活中我听到的话有一半是虚假的,口是心非和言不由衷好像已经成为了一种潮流,其实大家都知道真假,不想说透罢了,也没有必要说透造成个别人的不愉快。各人有各人的想法儿,怎么说是人家的事,听不听在自己的耳朵。而在手机电台里听书感觉就不同,编辑朋友的水平很高,他们选的文章绝大多数是我喜欢的,不仅让我听着高兴,还会让我因为这一篇篇佳作想起和我有关的很多人和很多事情来,听的间隙里可以细细的想一想,回忆一下,觉得嘴里像喝了一口好茶,曾经亲眼看过、亲耳听过、认真想过的种种场景被我从往昔里翻出来,那些曾经让我高兴和伤心过的,现在都被刷上了可爱的颜色,散发出诱人的香味,这就是时光的味道呀,就像普希金在诗里面写的那样:“而那过去了的,就会成为亲切的怀念。”
      
      不想像年轻时候那样老想跑出去和朋友喝酒闲聊了,现在我喜欢待在家里,想多和家人在一起,想多和家在一起。不同的年龄阶段会有不同的人生感悟,年龄的增长总是影响着心情的变化,我感觉到了,我也喜欢这样,心里安安静静的,不急不躁,安安稳稳的时光,可惜就是时间走得太快。真希望每天这日子能慢一点,多少能多给我一点儿咀嚼和玩赏的机会,时下的光阴如此美丽,它让我深感留恋,并为它消逝的太快而感到惋惜。
      
      当初喜欢热闹,也许是因为心里的空虚吧,心里没有主见,空洞,寂寞会烟雾一样充满着浮躁的心,想出去陪朋友说说话,乱一会儿,好像不这样就不知道怎样打发枯燥的时光。那时候和妻子关系不好,老吵架,对孩子也不满意,总感觉他的表现达不到自己对他的要求,一家人在一起吃饭的时候,虽然围坐在一起,却感觉隔着千里万里,缺乏深度沟通、信任和依恋的家庭关系是令人难受的,可是当时我们都不知道该怎么办,我们夫妻不知道该怎么样做个好丈夫、好妻子、好爸爸、好妈妈,孩子也不知道该怎么做能让他自己高兴,也能让我们俩开心。人生的每一个阶段都会有遗憾的,就像当年,年轻确实是真的,可是经验的缺乏和对生活认识的肤浅确实带给自己和家庭很多的烦恼和疏远。现在好了,知道怎么回事了,可是小孩儿已经大了,大人也一点点老了。就像刚才我说的那样,虽然我感觉还不算老,但是皱纹和白发明明白白就在那,生命中最好的光阴已经回不去了,我并不怎么为此感伤,我曾多次阐述过我的看法,我喜欢现在,因为当年我迷茫,现在我清醒。
      
      一直觉得生命的过程就像我家门前奔流不息的沙河水,发源相当于出生,汇入淮河相当于生命中止,中间流经的路段分别相当于人的童年、少年、青年、中年、壮年和老年,非常像,和自然中的四季也像,和一年生的花草一样,和每一只昆虫、每一只鸭子、每一条鱼一样,都有生死,都有从年轻到年老的过程,当然,早夭和英年早逝的例子也不少。但无论以何种方式行走和在怎样的空间里行走,与世长辞是每一个生命的必然,就像我下午在网上看到的一句说的很好的话:好不容易活一次,好好活吧,因为生命出现和延续的前后都是无边无际的孤寂和死亡。在人间活这一次很像我们一辈子只能到某地去一次的旅行,一辈子只能去一次,你珍惜也好,你不珍惜也好,一旦行程结束,此生便再没有机会。我很认可这个理论。所以我现在学会了不急不躁的了,反正早晚都会死的,大家都一样,在这方面大家是平等的,就像每天每个人都要从朝阳初升走到夕阳西下的时候,谁都不可能在早晨和中午比我们多留一会儿。
      
      站在渐知天命的年龄回首往事,感觉最幸福的事情就是我竟然还活着,我竟然还有时间做我想做的事,听我想听的声音,等我想等的那个人或那些人、追逐我想继续追逐的梦想,这虽然貌似寻常,但在我心里却是无上的奢侈和幸福。
      
      站在渐知天命的年龄回首往事,感觉最有意思的是我可以卸掉很多在我身上捆绑了多年的重物,都是些我不喜欢的,一直不想背负的,可是我竟然一直背着,背了几十年,却想不起早早的把它们放下,有些虽然我想到了,却不敢把它们放下,说了很多违心的话,做了很多违心的事,浪费了很多本可以不浪费的时光,现在我可以放下一些了,我说的是放下一些,而不是全部,我不是四大皆空的高僧和雅士,我丢不下这滚滚红尘里的虽然平凡却也亲切的人生烟火。
      
      这辈子我曾经无数次的问过我,也问过别人一个问题:如果有来生,你会怎么做?各人的答案都不太一样,我只知道我会怎么想,如果有来生,我会在我的能力范围之内,按我自己的意愿学习、工作和生活,去我想去的地方,和我喜欢的人一起,做我喜欢做的事,当然每个人的标准和力量是不同的,所以人生里没有可以套用的定律和公式,各自的人生都是不同的人生。生命中所有的假设都是不存在的,就像昨天我在空间里写过的一句话:很多时候我们会说一个“如果”,可是现实中从来没有如果。
      
      没有来生!——虽然一些宗教里有前世、后世和今生的说法儿,可是我不信,我觉得每个人的后半生就是来生,前半生用来冒险和体验,后半生用来反思和修改,如果没有反思和修改,活这一辈子,是多大的一种残忍和遗憾!
      
      1:58,窗外的雨声依然淅淅沥沥,风扇在我头上摇头晃脑,又是一个安安静静的雨夜啊,我知道你应该已经睡了,希望你的揪心随着这黑夜的消散也随之而去,喜欢看你笑靥如花的样子,就像在春天里看一朵花儿灿烂盛开的模样……
      


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